reflections

Über

Ich+Mein(EX)Mann+Meine Tochter: Das ist mein Leben.Auch wenn mein Mann im Moment bei IHR ist,ich weiß,irgendwann(egal wann) werden wir wieder zusammen sein,weil es so sein muß.Weil ich die Einzige bin,die perfekt in seine Arme passt.Keine 1,80m große Tussi,die ihn weder kennt,noch versteht.

Alter: 32
 


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Fragen...

Was ist das für ein Mann,der vor mir steht und mich küsst und mir sagt er liebt mich,und sie hat er nur gern?Ich habe gekämpft,gelitten,mich erniedrigt und fast vergessen,wer ich bin und was mich ausmacht und das war an keinem Punkt meines Lebens,das ich hinter einem mann herlaufe.Und doch habe ich es getan und Gott verdammt,was habe ich nicht ales getan,um ihm zu beweisen,das ich ihn liebe.Er sagte,er glaubt mir nicht,das ich ihn liebe .So habe ich also versucht es ihm zu beweisen.Mit Liebesschwüren,Geschenken endlosen Gesprächen,Tränen,Wut und am Ende blieb mir nur Kummer.Ich habe nicht verstanden,das er mich nicht mehr liebte,er wollte mich nur endlich vor ihm knieend sehen,wie er es nie erlebt hatte.Nun,er hatte es geschafft,Ich war am Boden.Aber wie sagt man,wo großer Kummer ist,da sit auch Große Kraft.In dem Moment in dem ich ihn zwang,mir zu sagen,ob er sie liebt und er sagte:"Ja,Ich liebe Sie."ist etwas in mir zerbrochen.Der Glaube an diesen Menschen,den ich so gut zu kennen glaubte.Ich habe unsere Liebe für unverwundbar gehalten,aber das war sie nicht und wir haben beide unseren Teil dazu beigetragen.Aber seltsam,in dem Moment,wo mein Traum zerbrochen ist,sah ich endlich nach Monaten wieder klar.Zu klar denke ich manchmal.Die Lüge in die ich mich geflüchtet hatte war bequem gewesen:Er liebt dich,er kann seiner Neuen nur noch nicht sagen das es so ist.Es war so leicht.Ich lebte diese Lüge und verlernte auf eigenen Beinen zu stehen.Mein Leben war auf diesen Mann ausgerichtet.Und dann:Peng!Alles zerstört.Ich habe einige Tage gebraucht um wieder zu lernen,selber zu stehen,aber am Ende war es doch leicht und ging schnell.weil ich endlich die Wahrheit wusste und nicht mehr jeden Tag gehofft habe:Heute kommt er zurück! Mein Leben ist jetzt um Längen besser,auch wenn ich oft an ihn denke und ihn vermisse,so weiß ich doch:Es ist vorbei.Und so seltsam sich das anhören mag:Es ist besser so zu leben,mit der Wahrheit.So weh sie auch tut,erst wenn man sie weiß,aus seinem Mund gehört hat,kann man wieder leben.

18.10.08 13:52, kommentieren

Und immer noch...

Es ist so furchtbar viel Zeit vergangen.So vieles hat sich geändert.Meine Tochter ist jetzt schon eine sehr selbstständige Zicke mit übergroßem Selbstbewusstsein. Und ihr Vater?Ich nenne ihn wohl besser Erzeuger,denn zu mehr hat er es in den 2 Jahren,die unsere Tochter auf der Welt ist,nicht gebracht.Geburtstage?`Weihnachten?Das gibt es nicht für ihn,zumindest nicht,was mein Kind angeht.Ich habe einen neuen Freund,seit ca.einem Jahr.Er ist lieb,rücksichtsvoll,mit beiden Beinen fest im Leben und er liebt mein Kind.Wie sie ihn liebt.Für sie ist er ihr Vater,was ich auch gut und richtig finde,denn er kümmert sich um sie,hört ihr zu wenn sie quasselt und geht mit ihr spazieren,die kleine Hand voller Vertrauen in seiner.In manchen Momenten könnte ich weinen,weil ich so glücklich bin.Und in den anderen Momenten...Vermisse ich IHN.immer noch.Und ich frage mich warum,wo ich doch jetzt einen Mann habe,der mich liebt,mich stützt,und mein Kind wie seines angenommen hat.Warum???Ich liebe meinen Freund.Das tue ich wirklich und ich bin so dankbar,das es ihn gibt,aber...warum kann ich IHN nicht vergessen?Warum fallen mir dauernd Dinge ein,die mir wehtun,warum immer in den falschen Momenten?Ich sollte glücklich sein,bei all dem Glück,das ich habe,aber ich kann es nicht.Und das tut mir so leid,für meinen Freund,denn er hat es verdient,das ich nur seine Frau bin.Für meine Tochter tut es mir leid,weil er ihr ein guter Vater ist und ihr Werte vermitteln kann,die ihr Erzeuger nicht mal kennt.Geht es wohl vielen Frauen so?Liegt es daran,das ein Kind bindet?Oder bin ich einfach nur zu blöd,mein Glück mit beiden Händen zu greifen,wo es doch genau vor mir liegt?

17.10.08 22:19, kommentieren

Warum ich Schluß gemacht habe? Das war mir zuerst vollkommen klar: Weil er seine "Genüße" nicht aufgeben konnte,nicht in den Jahren unserer Beziehung und wie ich dachte,auch für das Kind nicht.Ich werde nie wissen,ob er es getan hätte,aber das Risiko war mir einfach zu groß für mein ungeborenes Baby,denn dadurch war er auch oft aggressiv,hat mich auch in der Schwangerschaft geschubt.Wer weiß schon vorher,was richtig und falsch ist? ich wußte es nicht.Ich bereue meine Entscheidung oft.Beim 1.Zähnchen,bei jedem Lachen,jedem schelmischem Blick von meinem Baby.aber jetzt ist es zu spät und ich lebe mit meiner entscheidung,wie er es mit seiner tut.wir haben beide dieselbe entscheidung zu verschiedenen zeitpunkten getroffen.

3.9.07 18:13, kommentieren

Männer................

Ich finde Männer schrecklich.Erlaubt man(frau) sich einmal ein ehrliches Wort,wie etwa:"Du gibst dein Geld wohl nur für deine Freundin aus", ist sofort Weltuntergans-Stimmung angesagt. und dann geht es erst richtig los.Tagelanges Schweigen,eigenes Kind ignorieren,nicht zu erreichen. Und im Endeffekt bin sowieso wieder ich an allem Schuld,sogar daran,dass es regnet Welch Macht die Männer uns zugestehen,wenn wir Mist bauen(sonst ja nicht).Wäre ich etwas kaltblütiger,als ich es bin,würde ich nachts hinfahren und ihm und seiner dummen Schlampe die Scheiben zerschießen(habe ich tatsächlich dran gedacht)aber ich bin nunmal viel zu lieb. so oder so,er bekommt schon noch,was er verdient und wenn er sich wieder meldet,wird er sich einiges anhören müssen.Achja,die Männer,in welch dunkle Abgründe sie uns doch treiben.....

3.9.07 16:08, kommentieren

Der Anfang ;)

Dann:Hallo in meinem Leben , das im Moment irgendwie nicht rund läuft und das aus so unendlich vielen Gründen,das ich nicht mal weiß,wo gehts los.Vieleicht bei der Tatsache,das ich einen 8 Monate alte Tochter habe und ihr Vater sich mit einer anderen Frau vergnügt.Klar,ist es irgendwie auch meine Schuld,denn ich habe Schluß gemacht,aber naiv wie ich war,habe ich gedacht,die Liebe zwischen uns hält ewig.Das es etwas besonderes wäre.Er hat das wohl nicht so gesehen und jetzt sitze ich da mit meiner Weisheit und das einzige,das für mich wirklich klar ist,ist das ich ihn liebe und er zu mir gehört,was auch passiert.Und so doof sich das auch anhört:ich warte auf ihn. So bin ich eben.Leider extrem, in allem as ich tue und dann weiß ich gar nicht,wofür das nötig war.Er weiß gar nicht,was ich für ihn fühle und er weiß auch nicht,das ich keinen Freund habe.Warum er das denkt?Weil ich nicht dauernt als die gesehen werden wollte,die trauert.Und auch,weil ich mich damit irgendwie sicherer fühle.

31.8.07 10:30, kommentieren



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